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笑话文案朋友圈（精选54句） 1.如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。 2.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。 3.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 4.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 5.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 6.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 7.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 8.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。 9.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。 10.人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 11.百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。 12.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 13.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。 14.一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。 15.我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。 16.据说具有"旺夫相"的女生有一个共同的特点：爱美！因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。 17.能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实.毫无修辞的文字。比如，录取通知书.花红工资单.大额现金支票等等。 18.有的人嘴上对单身狗说：是否你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。 19.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 20.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢…… 21.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。 22.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 23.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…… 24.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。 25.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。 26.那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的，一紧张喊成了"骚婊子",已卒。 27."医生，我近视了""主要表现在哪方面呢？""我打开钱包看不见钱了" 28.啥叫名牌？普通物品费用后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。 29.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种**和健身项目于一体的综合性运动。 30.愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。 31.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣比较好死光 32.最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。 33.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。 34.大家都是"情不知所起，一往而深",我想大概只有我是"钱不知所去，一贫如洗。" 35.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家总结得干干净净。 36.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道："呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。" 37.看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。 38.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。 39."没谈过恋爱是怎样一种感受？""你这不是间接问我，长得丑的感受吗？" 40.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 41.我妈："这西瓜不甜要不扔了吧".我爸："别啊，我拿给女儿吃".42.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 43.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。 44.现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。 45.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 46.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。 47.这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！ 48.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。 49.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 50.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 51.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 52.同事带我们去一个偏僻的农**吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是否人格分裂，同事说：这***是双胞胎。 53.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 54."胖人九分财，不富也镇宅"将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
1.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
2.单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
3.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4.锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
5.喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
6.自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
7.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
9.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
10.你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
11.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12.命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
13.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15.多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
16.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
17.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
18.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
19.好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
20.什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
21.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
22.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
23.时间会让你明白，除了外卖.公交车.快递值得让你去等，其他啥都等不到。
24.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
1.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：1点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
2.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
4.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
5.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
7.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
9.家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
10.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
11.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
12.老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
13.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
14.以近来房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15.昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
16.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
19.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
20.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
21.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
22.别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
23.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
24.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
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