各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享笑话爆笑文案温柔句子摘抄，以及超搞笑短笑话文案二十则的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
本文目录
1.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4.很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
5.为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选取性捕捞，你被放生了。
6.臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
7.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
8.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
9.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
10.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
11.有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
12.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
14.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
16.铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
18.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
19.成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
20.小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
21.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
1.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如**。
2.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
3.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
4.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
6.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
7.监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
8.明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
9.“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
11.本人诚聘男友一名，有意者请自带简历.未婚证复印件.健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
12.老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
13.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
14.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
15.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗**的心，偏偏生了一条吃货的命。
16.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
17.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
18.今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
19.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
20.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
21.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
23.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
1.我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大.引力越大呢我体重
200斤，对任何人都没有半点吸引力！
[Two]、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
[Three]、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
[Four]、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
[Five]、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
6.晚上下班一人走在空旷的大街上.遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙
十八掌.如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
[Seven]、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
[Eight]、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
9.最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了.每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，0.只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
[Ten]、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是否把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
十[One]、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。
十[Two]、“混不好我就不回去了”，混音师说。
十[Three]、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
〖Fourteen〗、.在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
15.某公司高层：“我们公司的下属啊.也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识。”我心里在想：“是否因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
十[Six]、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
十[Seven]、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
十[Eight]、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
十[Nine]、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
[Ten]、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
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