大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于笑话句子温柔文案，幽默笑话朋友圈文案这个很多人还不知道，现在让我们一块儿来看看吧！
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1.我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大.引力越大呢我体重
200斤，对任何人都没有半点吸引力！
[Two]、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
[Three]、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
[Four]、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
[Five]、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
6.晚上下班一人走在空旷的大街上.遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙
十八掌.如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
[Seven]、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
[Eight]、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
9.最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了.每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，0.只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
[Ten]、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是否把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
十[One]、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。
十[Two]、“混不好我就不回去了”，混音师说。
十[Three]、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
〖Fourteen〗、.在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
15.某公司高层：“我们公司的下属啊.也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识。”我心里在想：“是否因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
十[Six]、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
十[Seven]、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
十[Eight]、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
十[Nine]、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
[Ten]、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
1.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如**。
2.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
3.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
4.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
6.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
7.监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
8.明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
9.“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
11.本人诚聘男友一名，有意者请自带简历.未婚证复印件.健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
12.老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
13.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
14.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
15.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗**的心，偏偏生了一条吃货的命。
16.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
17.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
18.今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
19.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
20.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
21.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
23.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
幽默笑话朋友圈文案（精选54句） 1.为了**要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 2.在***眼里，你只有"你都多大了"和"你才几岁"这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 3.人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。 4.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。 5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 6.别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。 7.比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。 8.有些人为什么打**这么厉害？因为他把别人赚钱的时间都花在了**上.9.以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。 10.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 11.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 12.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。 13.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。 14.女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！ 15.有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。 16.每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！ 17.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 18.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。 19.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？ 20.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。 21.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 22.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！ 23.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。 24.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 25.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 26.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。 27.打雷的时候，站在大树底下大喊："我要穿越！"果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。 28.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 29.单身是无罪的，让别人单身就有罪。 30.做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。 31.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？ 32.为什么人们如厕时总喜欢带本书，因为我要发奋图强呀！ 33.朋友：你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：…… 34.有一只年糕，它有一天走在路上很伤心，就从悬崖边跳海了。 35.活了二十年，没能为祖国.为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。 36.今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。 37.一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功。我忍不住问："大爷，你qq是刚申请的么？"他说："没有，我自己想的。" 38.小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。 39.超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。 40.什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？",以及"你知道我是哪里的吗？" 41.从前有个杀手，他剑是冷的，心是冷的，血也是冷的。最后…他被冻死了。 42.一个五分熟的牛排和一个六分熟的牛排走在街上，为什么他们互相不说话？因为他们不熟。 43.我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。 44.有只河豚，它从河里游到了海里，变成了…海豚。 45.老公姓马，老婆姓黄，你猜孩子姓什么？姓李！,因为皇家马德里。 46.早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门："太阳晒屁股啦！".多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。 47."你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。 48.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 49.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 50.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 51.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！ 52.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？ 53.他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！ 54.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
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