大家好，字谜笑话句子爱情文案温柔相信很多的网友都不是很明白，包括幽默笑话段子文案也是一样，不过没有关系，下面就来为大家分享关于字谜笑话句子爱情文案温柔和幽默笑话段子文案的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
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幽默笑话段子文案（精选48句） 1.月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。 2.假如可以选取生活，我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单，挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！ 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？""我视你如命你当我有病".7.人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑因为这是真的；千万别认为自己胖因为这是真的；千万别认为自己穷因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？ 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！ 11.如何吐槽一部电影很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。 12.你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。"神回复：First Blood! 16.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。 20.问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈 22.问："谁，执我之手，敛我半世癫狂"是什么意思？神回复：我有病，谁有药！ 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！ 27.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你…… 28.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩，校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草，何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…… 30.找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他.伤害他.有负于他，毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说："这么长时间不见，你都长这么大了。" 36.你喜欢**打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，比较好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 43.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 48.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
1.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如**。
2.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
3.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
4.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
6.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
7.监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
8.明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
9.“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
11.本人诚聘男友一名，有意者请自带简历.未婚证复印件.健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
12.老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
13.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
14.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
15.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗**的心，偏偏生了一条吃货的命。
16.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
17.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
18.今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
19.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
20.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
21.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
23.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
1.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4.很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
5.为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选取性捕捞，你被放生了。
6.臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
7.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
8.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
9.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
10.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
11.有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
12.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
14.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
16.铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
18.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
19.成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
20.小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
21.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
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