大家好，今天给各位分享跟班长恋爱后文案温柔句子的一些知识，其中也会对关于磕cp这件事根本停不下来的文案进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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假期逛街吃美食的文案发朋友圈【篇一】
1.天要我胖，不得不胖。
2.一切都没那么糟，你至少还能吃一顿好的。
3.把眼睛留给风光，把体重留给美食。
4.带着美食和宠物给我们的正能量出发。
7.与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。
8.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
10.上天给了我很多变胖的机会我都抓住了。
11.恋爱可以不谈，美食不能错过。
13.夜归的我们终将被食物治愈。
15.恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17.今天也是碌碌无为的知食份子。
18.我把自己吃圆，就是为了不被人看扁。
22.想做个快乐小废物，混吃混喝被照顾
23.画地为牢常相伴，不负美食不负卿。
25.泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
27.人生在世三万天，有酒有肉小神仙
28.高潮时享受成就，低潮时享受人生。
29.臭豆腐干是"热情好客的`"，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先文其香。
30.甩得掉一身膘，舍不得一嘴馋。
31.是谁的小嘴儿在吧唧吧唧吃个不停呢？oh是我自个儿。
32.每时每刻，都有一道唤醒回忆的菜。
34.味道里都是满足，酒里有故事，故事里有你我。
35.请给我来一杯威士忌加红枣枸杞。
38.今日与甜品作伴，我从不辜负美食。
40.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
五一假期逛街品美食的心情文案(篇一)
1.日日食全食美，夜夜碟碟不休。
1.日日食全食美，夜夜碟碟不休。
2.世界只有一个，但食堂有很多。
4.又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
10.找到心仪夜宵的人，在哪个城市都能找到家的感觉。
14.天下没有不散的宴席，但如果你请客我可以陪你多吃一会。
15.不想听大道理，只想吃小蛋糕。
17.**出尔反尔，干饭言出必行。
18.想在有酒有肉的日子里，款待没心没肺的自己。
19.别低头，皇冠会掉；别忍者，肚子会叫。
20.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
21.是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱。
24.睡前要吃夜宵，不然会做饿梦。
26.在寻找不起眼但很好吃的食物这方面，我觉得自己的技能点是点满了的。
27.恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
28.等你来吃一口饭，释放你的悲伤。
29.向宇宙撒一把盐，今晚吃盐焗小星球。
30.一天不端奶茶杯，孤独一生没人追。
31.留不住的是过往，到不了的是远方，放不下的是美食。
33.终将把生活的锋芒，熬成最温柔的浓汤。
34.山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
38.高潮时享受成就，低潮时享受人生。
39.螺旋桨滑翔翼平地托马斯式好吃。
40.脑子装不下的东西，就用肚子来装。
假期户外烧烤文案发朋友圈文案(篇一)
1.上星期吃烤肉，这星期吃日料，周末日程都排起来。
1.上星期吃烤肉，这星期吃日料，周末日程都排起来。
2.此味只应天上有，人间能得几回闻。
3.烤啊烤，不一会，一条香喷喷的热狗就出炉了，真不错啊，自己动手加工出来的热狗格外好吃。
4.为什么在家吃烧烤没有外面的香呢？因为没有地沟油吗？
5.我们欢叫着鱼贯而行，忽然眼前一亮：一片绿茵茵的草地上星星点点散放着几十架烧烤炉子，每架烤炉旁还围着几把椅子，一切静悄悄的，仿佛正等我们来大显身手呢！
6.窗户外飘来了楼下烧烤的味道啊是烧烤，肉串快快快充满活力叭拜托啤酒配烧烤不香嘛？
8.我们又烤了肉串、香肠、青菜、刀切馒头……真是应有尽有，无所不会呢！
9.武汉是一座很容易让人长胖的城市，就比如现在，吃过早饭午饭晚饭加两块蛋糕的我现在还在大街上吃烧烤喝啤酒。
10.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
11.夜幕降临时，一排排小吃像变戏法似的，齐刷刷摆事出来，椅子早就围在桌周围烧烤摊散发出一种诱人的香味。
12.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13.波折的一天，绕着盘山公路开车去烤烧烤，后来辗转去了很多个点都不让烤烧烤，户外烧烤计划被打破最终在家烤烧烤，还好味道特别香满足了。
14.观看世间奇景，烤出人生百味
15.没事就和家人在野外烧烤，安全又健康。
16.今天晚上，我和妈妈齐上阵，对爸爸软硬兼施，迫使爸爸答应了我和妈妈去吃烧烤的请求。
17.用一顿烧烤，赴一场八月的小聚。
18.微信晒烧烤的句子吃烧烤发朋友圈短语
20.上帝给予我爱吃烧烤的属性，却没有给我土豪的身份。
21.如果你啃的是羊排，那比较好带着些许仇恨，把它想象成生活中的敌人。
22.年初三的下午，我和爸爸妈妈、阿姨、哥哥、叔叔一起在我的.楼顶烧烤。
24.美味就是需要和朋友们一起分享。
25.在天愿作比翼鸟，在地就要吃烧烤；
26.你看着猪肉串、是一般人吃得起的吗？
27.每到这个时候就会怀疑人生，大好周末朋友圈里都是春游、野餐、户外烧烤，我却在家里哼哧哼哧写文章改文章。
28.听了之后，我立刻拿好我的热狗，等火小了一点再慢慢烤。可我看过别人烧烤过，他们翻过来翻过去的烧，我就有模有样的学着他们烧，偶尔涂一下调味品。
29.连续五天吃烤肉饭，每天两杯奶茶，我还以为体重可以上斤了，再见能不能让我长点肉。
30.一寸光阴一寸金，多烧两串牛板筋。
31.今天依然是碌碌无为的知食分子
32.我们拿起一碗大蒜和一碗配料，又开始了我们的“顶级烧烤。
33.我最喜欢吃烤肉肉了，老公动手丰衣足食！
35.开始我怕炭火和热油溅着，只敢小心翼翼地远远的伸出手握住串满肉的竹签轻轻翻转，烤了一会儿，觉得一点也不难嘛！于是我放下心来，动作越发娴熟！
36.我们边烤边吃，每个人都吃得很过瘾，把食物一扫而空。到了下午三点左右，我们才结束了新年烧烤会。
37.晚上在家吃的烧烤，吃的时候很开心，当吃完看着一堆烂摊子的时候，不想下次再吃了。
38.堂姐把火升起来了，我们可就忙了。开始，我们三个人是各自一会儿忙这样，一会儿忙那样。这时堂哥说这种方法不科学，叫堂妹负责把食物放在我们挖的“锅”，叫我负责放调料，他自己负责给食物翻身。
40.夏天的烧烤，不要拖到秋天吃。
41.人生苦短还好有烤肉火锅麻辣香锅
42.我有一颗**的心，奈何我有一张吃烧烤的嘴…
43.终于，我又吃到了久违的烧烤，那是在开学前两天，我忍不住点了一盘，悠闲的坐在位置上，闻着灰烟里浓浓的香，静候烧烤端来。
44.走进了内蒙，参观完班长的企业后，吃烤全羊，别有一番滋味。
45.再次吃烤全羊，喝了点白酒，好醉，硬是骑着小电驴公里回到家里，不易不易。
46.生活除了诗和远方还有烧烤和啤酒。
47.我和几乎和我同龄的人商量着下午怎么玩、我们大家最后商量出去烤烧烤、我们把玉米、茄子、白菜，都带到了屋子的后面。
48.爱吃不是我的错，但是要长胖就是你的错了。
49.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
50.我是真真真不该笑人家跟老板聚餐去山里吃烤全羊。
51.如果是自己和朋友们动手烤来吃，则可以发：自己动手，丰衣足食！通过自己的努力得到的美食，味道果然不一样！再附上几张照片。
53.气不好，户外烧烤变成家里烤箱烧烤，小朋友说要在垫子上假装野餐。有点心酸。
55.当我不开心的时候，记得带我去烧烤，保证见效。
56.没了烟火气，人生就是一段孤独的旅程。
57.吃货的格言形容烧烤美食诱人的句子：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
58.第一次吃烤全羊，为此付出了二次感冒的代价
59.我先把热狗放入烧烤台上面热一热，然后把调味品均匀的涂上去，有一滴花生油掉进了炭块里，火势瞬间熊熊燃烧。
60.吃不是我本意，和朋友们见面就能拥有好心情。
美食治愈系文案发朋友圈【篇一】
1.桂花飘香板栗黄。
2.脑子装不下的东西，就用肚子来装。
3.在比较好的时光里，遇见美食的精致。
4.一个人的小寂寞让小鲜肉陪你过。
7.喜欢你说的情话，比火锅里的肉麻。
8.勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
9.与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。
10.元气早餐用料：耐心、好心态＋一点点创意。
12.世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰撞壁叮当响。
13.初生牛犊不怕虎，想吃火锅自己煮。
14.幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。
16.超级无敌大跟头后空翻侧手翻式好吃。
18.英雄不问出处，干饭不问斤数。
19.山有木兮木有枝，脆皮烤鸭吃不吃
21.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
25.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
26.找到心仪夜宵的人，在哪个城市都能找到家的感觉。
27.味道里都是满足，酒里有故事，故事里有你我。
28.安抚你整个夏天的燥热，从一顿夜宵开始。
29.不管好坏，放空下来给自己做一顿美食，亦或是尝试一款新的酒，都是一种享受。
30.无论是心里有喜欢的人，还是碗里有喜欢的味道，都让生活值得期待。
31.上天给了我很多变胖的机会我都抓住了。
32.让胃感到充实，心也觉得满满的。
34.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
35.把眼睛留给风光，把体重留给美食。
38.原终将把生活的锋芒熬成最温柔的浓汤。
39.那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。
关于磕cp这件事根本停不下来的文案(篇一)
1.男生也磕cp，我分不分手不重要，我的cp在一起就好了。
1.男生也磕cp，我分不分手不重要，我的cp在一起就好了。
2.爱你的人你不珍惜，不爱你的人你视若珍宝。
3.其实我也不知道是什么时候爱上你的，但这世上虽有温柔的事都让我想起你。
4.要想送出四海八荒独此一家的祝福。
6.我不能一辈子只喜欢一个人，我愿意试试看，自己还有没有喜欢别人的能力。
7.一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的心痛！
8.你守护你的热爱，我守护你和你的热爱。
10.我贪恋的人间烟火，不偏不倚全部都是你。
11.少年们一起牵手长大，温暖了我一整个青春。
12.静婉，你不要逼人太甚，我今天就把话说明白，我不要当什么劳什子大哥，我喜欢你，那一枪差点要了你的命，也差点要了我的命，那时我就下定决心，只要你还活着，你就得是我的，哪怕你恼我、恨我，我也在所不惜。
13.与其说我们磕CP，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。
14.我只是喜欢你而已，可你却从来没有在乎过我。
15.不就是变心了吗？不就是不爱了吗？要分手就用嘴巴说，不要用眼泪说，眼泪，是很珍贵的东西。
17.这里睡着王沥川，生在瑞士，学在美国，爱上了一个中国姑娘，所以死在中国。
18.我的床可以空荡荡，我cp的床必须八级震荡。
19.我就是恨自己为什么忘不了他。
20.我不能给你无尽的财富，但我可以给你无尽的花朵。
21.而我只看向你眼底千万人欢呼什么我不关心。
22.纵使你用一生来画我，我也不会看你一眼。
23.日子被我过得太无趣了，想蹦迪，想成为你喜欢的人，想借着夏天的风说我爱你。
25.如果我是猫，九条命都想和你过。
26.他想渡越生死，我偏偏要掀起这红尘情缘。
28.如果，我知道有一天会这么爱你，我一定对你一见钟情。
29.那天车窗起雾，我写的是你的名字。
30.有人觊觎天下，日日牵挂，一夜竟白头。
31.天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。
32.本幼儿园最可爱拥有可爱跟班啦！
33.我这一生可以放弃任何人，唯独阿楚。
34.一个人在属于自己的夜晚里，随心所欲。
35.螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我，漫天的我落在枫叶上雪花上，而你在想我。
36.不来的车无需等，不对的人无需爱，海的尽头也吻不到天，伸出双手也摘不到星辰，好好爱自己，比什么都痛快。
38.不可思议，思你。不思进取，思你。
39.他和他四目相对，我心动了一下。
40.如果自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人，更加值得尊敬。
1.我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
1.我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
2.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
3.一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。
4.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
5.我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。
6.下着雨，我站在树林里，分不清脸上是泪还是雨，就这样静静地倾听我们的回忆。
7.我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。
8.梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。
9.我不想让你哭，要哭，我陪着你哭完最后一滴泪。
10.曾经的快乐都烟消云散，我们还能回到从前吗?
11.我不知道压力给我带来了什么，只知道再给我添加爱情的压力不知道还能不能活下去。
12.我脸上有多少笑容，背后就有多少故事。
13.无论我们离得有多远，都不会让你觉得孤单。
14.眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉，好想让我想得都成为现实。
15.有些东西虚假的，我们看不到。有些东西却是真实的，我们得不到。
16.如果沉默可以代替自己的脆弱，那么，我宁愿这样懦弱。
17.世界有个遗忘的角落，我的心永远执着。
18.爱情是那么复杂，伤害也是一种幸福，经历多了就会懂。
19.天空永远不会晴空万里，大海也有惊涛骇浪的时候，所以，有时候，幸福无论怎么样握紧还是会溜走。
20.爱情就这么简单，你有我，我有你。狠心想放弃一切，却发现比什么都难上加难。
21.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景好，听着熟悉的歌，然后在某个不经意的瞬间想起我们的日子。熟悉的面孔，熟悉的样子。
22.时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
23.曾经以为，这样的一见如故，会是我今生最美丽的相遇;曾经以为，这样的一诺相许，会是我素色年华里最永恒的风景;曾经以为，这样的心心相印，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时，却怎么也读不懂我心头的一丝缠绵，解不透我心间的一抹情意。
24.总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。
25.我总是在想，我的记忆是否活在长街的那头，而我的年轮死在长街的这头。
26.你是否一直这样，安静地，凝望那些日沉日落，无家可归的忧伤。
27.我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
28.我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。
30.我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。
31.安然的度过一世春秋。浑噩自知。
32.月光的森然，乐律的精魂，一切只是幻影，稍纵即逝。
33.无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘。
引导语：睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
引导语：睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
〖One〗、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来上完厕所怎么擦屁股啊？
〖Two〗、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！
〖Three〗、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
〖Four〗、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。
〖Five〗、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是否能多给点！”
〖Six〗、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。
〖Seven〗、老师：小宝，前天为什么没来上课？小宝：我受伤了！老师：是么？伤哪儿了？小宝：心！老师。。。
〖Eight〗、学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
〖Nine〗、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！女神瞥我一眼：不要脸！我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉！
〖Ten〗、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”
1〖One〗、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……
1〖Two〗、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。。。
1〖Three〗、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！
1〖Four〗、老师：小明，你的检讨书呢？小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊！
1〖Five〗、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”
1〖Six〗、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”老师：“你瞎说什么呢！”小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”老师：“滚出去！”
1〖Seven〗、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问：“毕业了？”儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”
1〖Eight〗、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”
1〖Nine〗、女：亲爱的，你愿意娶我吗？男：不愿意…女：为什么？男：你太丑…我没钱给你去整容.女：那我先整容你再娶我行吗？男：也不行…女：又为什么？男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…
20、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
2〖One〗、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”
2〖Two〗、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
2〖Three〗、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
2〖Four〗、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我。。。
2〖Five〗、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
2〖Six〗、物业贴的通知：各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身**活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
2〖Seven〗、甲：真是名师出高徒！乙：是呢，其实我们人人皆是徒！丙：那我是啥徒？乙：你，没事找事——好事之徒！丙：那他呢，啥徒？乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！甲：那你呢？丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……
2〖Eight〗、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是否有很多带薪假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
2〖Nine〗、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。
30、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”
编后语：女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”
引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”
〖One〗、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”
〖Two〗、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
〖Three〗、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
〖Four〗、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
〖Five〗、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……
〖Six〗、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”
〖Seven〗、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
〖Eight〗、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”
〖Nine〗、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！
〖Ten〗、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”近来我加班已经24个小时。
1〖One〗、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。
1〖Two〗、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……
1〖Three〗、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！
1〖Four〗、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！
1〖Five〗、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！
1〖Six〗、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”
1〖Seven〗、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…
1〖Eight〗、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
1〖Nine〗、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
2〖One〗、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！
2〖Two〗、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
2〖Three〗、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
2〖Four〗、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？
2〖Five〗、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……
2〖Six〗、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”
2〖Seven〗、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
2〖Eight〗、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”
2〖Nine〗、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就......”
编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
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